16.1.08 – על ליסינג והתבגרות

אויה- עוד שבועיים מרנינים עברו חלפו להם, ופוסט? אין.

למה?

למה הבלונד מתאכזר אלינו?

גם ככה קר ומעפן בחוץ, החלון של האוטו קופא והמזגן מחליט לשבוק, אז גם את, ברוטוס?!?!?! (תגידו- נראה לכם שברוטוס היה בלונדיני? שאלה מעניינת…)

יש לי הרגשה שאני לא אהיה לבד הפעם כשאני אתלונן על באסות החורף-

מה זה הקור הזה, תגידו לי?!?!!?!?!?!?!!?

מילא הגשם, הבוץ, הטישיו-אים בכל מקום, המזגן שמייבש את החיים…

קר.

כלכך קר שברגע שאני זזה חצי מילימטר מהתנור האימתני שבחדר- הנשימה שלי מייצרת אדים בסדר גודל שמאיים לשבור את מאזן הלחות במקום שבו בד"כ פרפרים מנופפים בכנפיהם בשביל תיאוריית הכאוס.

כלכך קר שכל האוטו שלי קפא כבר פעמיים ולקח לי 10 דקות להפשיר לו ת'שמשה הקידמית.

כלכך קר שבמקום לאחל לאנשים יומנעים התחלתי לאחל להם שלא ינשור להם האף מרוב קור.

כלכך קר שכל הדשא בקיבוץ שלי לבן בבוקר, ואצלנו לא ירד שלג כבר 40 שנה. (ואז לא היה עד כדי כך קר! אני אומרת לכם- פעם היה חורף! היה שלג! הילדים של היום… זה משהו זה… אוי! שכחתי את השיניים התותבות בכוס שליד המיטה… אני… אני כבר חוזרת. כמה מביך…)

אנשים שאנחנו אוהבים

🙂

אנשים שאנחנו לא אוהבים

אוקיי. אני יודעת שכבר העליתי את הנושא שוב ושוב, אבל זה כמו יצירה של פיקאסו (?!?!?)- כל פעם מגלים משהו חדש:

יש לי אוטו. שזה מקסים. ונהדר. ומלבב. ועוד כלמיני מילות תואר חיוביות וחמדמדות כעין אלה.

אבל מה?

כשיש לך אוטו שאת יכולה לנסוע בו קצת יותר מברדיוס של 20 ק"מ מהקיבוץ שלך (שלא יתפרק לך רחוק מדי מהמוסך ג'ון דיר המוסמך…) את מגלה כלמיני נפלאות, גאונויות ואנשים מוכשרים (משאית עוקפת גרר, ולא שמה לב למכוניות שהיא כמעט דורסת בדרך… וואלה? כאילו מה- אם לא תשים לב- לא יידרס אף אחד? מה שלא יודעים- לא כואב? אבל אני יודעת שאתה עומד לדרוס אותי!!!).

ובכן, חוץ מאנשים שלא מאותתים כשהם עוברים נתיב (מילא עוברים- נדחפים בברוטאליות  ב-ד-י-ו-ק לאותו חלל במרחב בו האוטו שלך אמור להימצא), זכיתי להתמודד עם גיבורות כבישי האוטוסטרדה האינסופיים-

תחנות הדלק.

יש לך אוטו חלופי. זה אומר שאין לך דלקן, אלא כרטיס דלק חמודי כזה מהחברה. הוא נראה כמו כרטיס אשראי, אבל כתוב עליו "דלק" ולא חבר (או 'יותר'. ריח של בקו"ם מי ביקש?).

אז כל תחנה שנקלעתי אליה באזור המרכז (ולא רק תל אביב- גם רעננה ואפילו פתח תקווה) תדלקה לי בכיף, הציעה גם קצת שמן או מים או נורות- כיף כיופק ממש.

ואז- חזרתי הביתה.

קורה, בטעות, שמיכל הדלק שלך מתקרב לו בנונשלנטיות לרבע. מה? לא נתדלק לפני הפקקים של ראשון בבוקר? בטח שכן!

תחנה אחת לא הצליחה להתמודד עם זה שפעם לאוטו שלי היה דלקן. שוב ושוב נתקעו המתדלקים האומללים מול הדילמה "מה עושים? מי משקר- היא או האוטו?". אחד מהם גם גרם לי לחכות חצי שעה כי אי אפשר לחייב שוב ת'כרטיס לפני שהזמן הזה עובר.

תחנה שנייה- הכרטיס לא מאושר. למה? כי מה? כי בתל אביב המתדלק מספק לו גם שירותים פסיכולוגיים, מדבר איתו על הבעיות שלו, וגורם לו להיות מאושר? כי שם הוא מאושר יופי טופי והדלק זורם כמו מים (מסריחים. אבל לא אני המצאתי את הדימוי הזה…).

פריפריה…

אפיזודה משעשעת

אתה משתחרר לך מהצבא, כולך סמוך ובטוח שהנה- הגיעה שעתך הגדולה- עכשיו תוכיח להם מי אתה!

ברשימה יש:

למצוא עבודה מגניבה,

לקנות אוטו שווה

ולשכור דירה עם שותפים שיהפכו לחברייך הטובים ביותר איתם תקים את חברת הסטארט-אפ שלך, שתימכר במיליארדי לירות שטרלינג.

אז ככה: קודם כל תיאלץ להתמודד עם נפלאות חיי האזרחות הפחות מוכרות (נגיד- ביטוח לאומי. כמה מכם לא חשבו שהם צריכים לשלם למדינה על כלום, ופתאום גילו שהם בחוב של 400 שקל? כמה מהר גיליתם שבניגוד לכל מה שחשבתם- נגמרו השידורים של המומינים, הילדים של היום כבר לא יודעים מה זה האופנוברים ממאדים, וכל מה שיש לראות כשיושבים כל היום מול הטלוויזיה זה שידורים חוזרים של בובות ומלרוז פלייס?),

אח"כ תוכל לחפש עבודה ולהתפלל שתמצא אחת נורמלית לפני שתיכנע לפיתוי לחתימת אבטלה ("אתם בטוחים שאתם לא צריכים איזה מסע פרסום מרגש? גם יצרני מצבות צריכים לקדם את העסק שלהם, לא?"),

לנסות לשכנע את סבתא שהיא לא צריכה את האוטו שלה ושאם היא תתן לכם אותו תסיעו אותה כל שבוע לשוק ולמגה,

ולגלות את האמת על שוק הדירות בישראל.

אז חוץ מזה ששכר דירה זה יקר, קחו בחשבון שתמיד צריך להוסיף לזה ארנונה (וזו לא החברה של איזה ארנון או משהו…), מים, גז (המממ…), חשמל, ו-וועד בית (כן. גם כשהדירה נראית כמו הצרות של הרפתן בקיבוץ שלי- גם אז יש וועד בית…).

והרי דירה בלי שותפים זה לא זה, הא? עם מי תשתה את הקפה העשירי שלך כשאתה חוזר הביתה? אז מתברר ששוק השותפים לא התבייש לטפס לו לגילאי 30 בערך, ושהוא אסף לו גם כמה בעיות אישיות בדרך.

אז או שיש בדירה רהיטים והיא נראית כמו מקום ראוי למחיית אדם, ואז אתה מגלה ששותפייך העתידיים הם מן אנשים שמזמן הגיעו לגיל בו אתה מתכוון להיות כבר אחרי מכירת הסטארט- אפ, עם מאי טאי ביד, על איזה חוף לבן, ושהם שקועים עד צווארם בעבודה ושאם תראה אותם אי פעם בדירה זה יהיה בחצות- כשהם יחזרו מהעבודה וכשאתה תהפוך לדלעת.

או, לחילופין, שהם בגיל שלך, שזה אדיר, אבל אז אין כלום בדירה (איפה האנשים שהם גם בגילי, וגם חשבו על העתיד שלהם? כולם גרים אצל ההורים?!?) וכנראה שתגלה שאתה לא השותף השלישי, אלא הרביעי, כי לאחד מהם יש פיצול אישיות. או סתם חבר דמיוני…

מילון בלונד- עברית

סילבסטר – מסיבת סיום שנה של החברה בה עובדת עבדתכם הנאמנה, שכללה אלכוהול (בריזרים, יין ובירה, אבל עדיין – אלכוהול), ריקודים והופעה של משינה.

לא רע בכלל, הא?

הבעייה היחידה הייתה עצם העובדה שבזמן ש'דפקנו בריזר אבטיח כאילו אין מחר' השעה הייתה 5 אחר הצהריים. 5.

אה- וגם עצם העובדה שזה לא היה 5 אחה"צ של ה-31 בדצמבר, אלא של ה-30.

המממ…

אולי זו הסיבה שמצאתי את עצמי רוקדת ברחבה שממוצע הגילאים בה היה 37+?

הפינה האורחת:

ספאם שקיבלתי בעבודה. גרם לי לחייך לכמה דקות שלמות- נסו ותהנו…

איך קוראים לפיל שרוחץ אנשים זקנים – פילי פינית
איך קוראים לפיל ששם לך רגל – מ פיל
איך קוראים לפיל שאוהב ילדים – פדו פיל
איך קוראים לפיל שעלה לארץ באוניה – מעפיל
איך קוראים לפיל שניקה את הכביש – פילס
איך קוראים לפיל שגנב סוכריה מהמכולת – פיל ח
איך קוראים לפיל שעשה טיפול לייזר – א פיל ציה
מה עושה פיל אצל קוסמטיקאית – פילינג
איך קוראים לפיל שמשפר את המצב רוח – דר' פיל גוד
איך קוראים לפיל עם מחלת הנפילה – אפילפסיה
איך קוראים לפיל שמפיק סרטים – ש פיל ברג
איך קוראים לפיל ששמים בסלט – פילפל
איך קוראים לפילה ששוכבת עם גבר נשוי – פיל גש
איך קוראים לפיל שיורד עליך מול כולם – מש פיל
איך קוראים לפיל במצלמה – פיל ם
מה עושה פיל בשיעור חשבון – מכ פיל
איך קוראים לפיל נדבן – פילנטרופ
באיזה תזמורת מנגן הפיל – ה פילהרמונית
מה אוכל פיל פולני – גפילטעפיש
איך קוראים לפיל שהוא מברג – פיל יפס
איך קוראים לפיל מהכוח של האו "ם – יוניפיל
איך קוראים לפיל שהיה כוכב בשנות ה80 – פיל קולינס
איך קוראים לפיל הוגה דעות – פילוסוף
מה יש לפילה סקסית – סקס א פיל
איך קוראים לפיל שהוא הנתח הכי טוב – פיל ה
איך קוראים לפיל שעושה התעמלות עם כדורים – פילאטיס
איך קוראים לפיל ענק – נפיל
איך קוראים לפיל טורדני – טפיל
איך קוראים לפיל מבצק – פילסברי

אוי אוי. נגמר.

והמשפט החותם של השבוע הוא ההסבר היחיד לצמחונות שלי שהצליח לגרום לאנשים להפסיק להגיד "אני עוד אגרום לך לאכול בשר"

אני קיבוצניקית… שמאלנית… היה חסר לי רק 'צמחונית' בשביל להיות יפת נפש!

יאללה. שיהיה בכיף. כיף כיופק.

מודעות פרסומת

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s

%d בלוגרים אהבו את זה: